LAS ENTREVISTAS DE MACEDONIO. ¡Hoy, en exclusiva, RUBALCABA!

Enviado a las 17/12/2010 18:59:32

LAS ENTREVISTAS DE MACEDONIO. ¡Hoy, en exclusiva, RUBALCABA!

Macedonio Malocotton, el famoso periodista argentino afincado en La Puebla de la Gazmoña, en Carabobópolis, ha conseguido entrevistar a los personajes más célebres e insulsos del panorama político actual, español y foráneo: entrevistó a Zapatero, a Rajoy, a Llamazares, a Obama, a los Reyes Magos, a Méndez y Toxo... Ahora, siguiendo en su línea de apuntar alto en el periodismo de investigación y polémica, ha logrado que el tan poderoso como odiado ¿don? Alfredo Pérez Rubalcaba haga un hueco en su apretada agenda de espionajes, siteles e interioridades y hable para todos ustedes de los temas de la más quemante actualidad de hoy y del futuro próximo, amén de su pasado o pretérito perfecto simple. He aquí las sorprendentes declaraciones del tal Rubalcaba ¡¡¡EN EXCLUSIVA MUNDIAL!!!, que sólo podrán leer ustedes aquí, en el blog de ALMA EN LIBERTAD, también llamado Blog de los pitufos, Blog de “¡Deje a Strauss con su charanga!” o Blog de la espalda de Hermann Tertsch o también llamado Blog de los Dandis y Bohemios. Lean, lean, por favor: MACEDONIO MALOCOTTON.-Buenas, don Péres. Voy con la pregunta que todos los españoles y argentinos querríamos formularle: ¿cuándo vos perdés un diente, os lo trae el ratonsito Péres Rubalcaba? ALFREDO PÉREZ RUBALCABA.-¿Mande? ¿Está de coña? Oiga, que tengo mucho lío ahora, que estamos en pleno espionaje, vigilando entre otros a un peligroso barrendero de la calle Tribulete, por no hablar del seguimiento que le estamos haciendo a una viudita de muy buen ver de la calle Ministriles, amén de las sitelizaciones a todo quisque que se menee, así que no puedo yo andarme con chanflainadas... M.M.-Vale, pues vamos a lo insustancial, frívolo y baladí: ¿Por qué han prolongado el Estado de Alarma? ¿No bastaba con alarmarnos 15 días? A.P.R.-Era necesario, urgente y perentorio. Pero le soy sincero, como yo acostumbro, que yo no miento nunca: no es por lo de los controladores, es por joder al personal, que 'el Presi' nos pide que haya mucha tensión, alarma, pánico en las calles y Aeropuerto 77. Lo de los controladores lo ha tenido controlado y bien controlado mi colega Calabaciño... digo Pepiño Blanco, hoy don José Fomentiño. Nada, que nos gusta joder la marrana. M.M.-¿Seguro que vos sos Rubalcaba? ¿No serás vos el José Mota, el imitador de la tele? Ché, no me creo su sinseridad tan visseral... A.P.R.-Soy yo mismo con mi propia y misma mismidad. No se deje engañar por imitadores baratos: Rubalcaba sólo hay uno... M.M.-(Off) Por fortuna, la reputaleche que te alumbró... (On) Oimé, don Péres Rubalcabra, vos controlás a los controladores y controlás a todos los ciudadanos, pero ¿quién controla al gran controlador que nos controla? A.P.R.-“El arzobispo controlador de Controlopia se quiere descontrolar, el descontrolador que lo descontrole buen descontrolador será...” O sea, traducido al vulgo: aquí mando yo, ¡estos son mis poderes!, como dijo el Cardenal Cifuentes, y el que quiera controlarme que se ate los machos, que le arreo un sitelazo que lo dejo en bragas y sin combinación... M.M.-Otro tema: muchos piensan que el Gobierno está negosiando de nuevo con la ETA y los batasunos de Atila Otegui. ¿Es eso sierto? A.P.R.-Hombre, le podría echar una trola, ya que yo controlo las trolas también, pero hoy me he levantado veraz: claro que estamos negociando, metidos hasta las trancas para ver si la ETA monta una treguatrampa o una declaración de buenas intenciones que catapulte al candidato del PSOTE de nuevo a la Moncloa para mandar 4 añitos más, que nos gusta. M.M.-Hablando de eso: ¿se presentará don Sapatero para ver si, con enjuagues y mentiras varias, lograse un terser mandato o serás vos quien le sustituya como candidato del PSOTE a las Elecsiones de 2012? A.P.R.-Todo se verá... Zapatero cuenta con el apoyo de todos nosotros (o sea, que queremos que se retire cuanto antes, el mameluco este de los cojones, no sea que nos hunda del todo como partido). No, no creo que me presente. Habría Congreso Stradivarius del partido y ya se sabe que los Congresos del PSOTE son un puto coñazo. M.M.-¿De veras no pensás presentaros? No me lo creo... A.P.R.-No, porque no me hará ninguna falta: antes de 2012 instauraré en España una D. D., o sea, una Dictadura Democrática en la que sólo podrán presentarse tres candidatos, a saber: don Alfredo P. R., don A. Pérez, y yo mismo. Esto le va a encantar a la gente, ya verá, ya... M.M.-Don Rubalcalva, ¿vos me estás vasilando, no, ché? A.P.R.-Para nada, yo no vacilo nunca, ni bacilo de Koch. Yo quiero lo mejor para todo el mundo, pero como todo el mundo es mucha gente y mucho mundo, pues quiero lo mejor para mí, que me conozco mejor. M.M.-¿Es legal el sistema SITEL de vigilancia, espionaje y fisgoneo? A.P.R.-No, pero es lo mejor que hemos inventado: sí, es divertidísimo además. Yo estoy enganchado todo el día a ver qué dice mi portera, a ver qué páginas guarras mira el vecino del quinto o qué baladronadas sueltan de mí los políticos del PP, que son unos carcas y unos fracasados a los que tenemos que espiar para que no se piensen que van a llegar a algo. M.M.-Cuando vos fuiste atleta, ¿usaste el dopaje para ganar carreras? A.P.R.-Nunca me he dopado aunque, como químico que soy, conozco bien las sustancias psicotrópicas, alucinógenas, estimulantes, vigorizantes y estupefacientes. Yo hago como el Super Ratón de la tele, que decía aquello de “no olviden oxigenarse, vitaminarse y mineralizarse...” M.M.-Las encuestas actuales sostienen que, de selebrarse elecsiones, se darían ustedes un batacaso de aquí te espero. ¿Qué me desís de esto? A.P.R.-Que no se ilusione el PP que luego les pasa lo que les pasa. Con don Rajoy tenemos ganada cualquier contienda electoral: es nuestra arma secreta. Pero, hombre, ¿no sabía que a Rajoy lo pusimos nosotros? Si es un doble de cera hecho en los laboratorios secretos del PSOTE. El auténtico Mariano Rajoy nunca volvió de México en 2008, sigue allí, en una mansión que nos ha prestado Carlos Slim, está viviendo a tutiplén, fumando puros y con varias secretarias guapas que le abanican... M.M.-Eso explica muchas cosas, ché. ¿Para cuándo su dimisión? A.P.R.-¿Qué dice, qué? ¿Dimisión? ¿Qué significa esa palabra? M.M.-Vale, vos no dimitís ni loco, sos macanudo. Una última cosa, señor Visepresidiente: ¿por qué creés vos que sos tan odiado en España? ¿De verdad sos tan malo o es cosa del PP...? A.P.R.-Me odia el PP, lo sé, me odia la gente, me tienen manía. Incluso me tiran huevos a la salida del Congreso y del Consejo de Ministros. Es por pura envidia: envidian mi belleza natural, mi cuerpo de Adonis, mi inteligencia maquiavélica; envidian mi poder porque no lo tienen y nunca lo tendrán. Me envidian porque soy más guapo, más listo y controlo más de lo que controlan ni controlarán ellos. Esa es la verdad. Yo no miento nunca, ya se lo he dicho antes. M.M.-Pues, nada, amigos. Estas han sido las explosivas y sorpresivas declarasiones de don Alfredo Péres Rubalcabrito... digo, Rubalcabito, el inventor de la falacia cuádruple y del SITEL tamaño familiar. ¿Querés añadir algo, don Freddy, antes de que nos despidamos? A.P.R.-Sí, un mensajito para usted, mi querido y dilecto amigo: cuidado conmigo, ándese con ojo y prepárese para la que le va a caer. Y una cosa más: ¡váyase a la mierda! M.M.-Iré detrás de vos, para que no me pierda. Con ustedes estuvo el hombre que más manda en España. Manda más que el propio Sapatero. Grasias por su atensión, devolvemos la conecsión a los estudios de ALMA TV y hasta otra, queridos lectores de LD.